1. Creencias negativas hacia si mismo. A causa de sus fracasos pasados las personas solitarias se ven negativamente a si mismas y están convencidas de que fracasarán al tratar con los demás. Tienen poca autoestima, se rebajan a si mismos, se sienten incapaces de relacionarse. Creen que su timidez es invencible y no pueden luchar contra ella.

Así el solitario crónico se deja arrastrar por pensamientos negativos de si mismo y de los demás. Esto tiende a funcionar por profecías auto-cumplidoras. Quien cree que va a fracasar acaba fracasando por su falta de confianza.

2. Conducta con poca habilidad social. El solitario tiene poca habilidad social, le resulta difícil desplegar actividades sociales, participar en grupos, no sabe ser agradable, demostrar que disfruta de la compañía de los otros, tratarlos cordialmente … Suele comportarse de forma menos agradable cuando está en publico, se siente inseguro de si mismo, ansioso, generalmente es poco inclinado a revelar su intimidad y cuando la descubre se comporta de forma inapropiada, demasiado íntimo con los de su mismo sexo y superficial con el sexo opuesto tendiendo a refugiarse en la ironía al tratar con los demás.

3. Rechazo de los otros. La mala imagen del solitario, la forma de tratar a los demás no son una buena tarjeta de presentación. Con su forma de actuar ahuyenta a los que podrían haber llegado a ser amigos suyos y contribuye a que los demás no le miren bien.

4. Retirada a la soledad. Solo el repliegue en su concha permite un mínimo de seguridad a la persona que se siente rechazada por los demás. La soledad tiende a consolidarse con el tiempo y estas personas están convencidas de que su situación no va a cambiar. La depresión e infelicidad que acompañan al aislamiento refuerzan las creencias negativas hacia si mismo y reinician el proceso circular en una situación que se realimenta a si misma.

Es importante darse cuenta del proceso para poder iniciar el cambio e iniciar el proceso hacia la aceptación de uno mismo, de los demás y conseguir la felicidad.

Autora: Conxita Casacuberta,
Psicóloga colegiada.
Directora de la Agencia Matrimonial COSM.

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Aseguran los especialistas que los primogénitos son los hijos con mayor riesgo psicológico. Absurda idea, piensan los padres y sobre todo los hermanos menores. Si nos atenemos a ciertos hechos anecdóticos, el hijo mayor pareciera ser un privilegiado: acapara casi todos los álbumes de fotos y filmaciones familiares, muchas veces el nombre de uno de sus papás y se da el lujo de mandar a los más chicos.

Pero estas ventajas no son más que aparentes. La realidad es que el hijo mayor está determinado por una cuestión que por más obvia que sea, no deja de ser crucial: es el primer hijo de unos padres que nunca han ejercido como tal antes. En otras palabras eso significa que el primogénito es el depositario de las expectativas familiares ?tiene todos los ojos puestos sobre él? y que los padres ante él se encuentran, frecuentemente, sin saber cómo hacerlo.

NO ES FACIL SER PAPÁ.
Aprender a ser padres, significa sin duda, equivocarse y corregir. Los padres primerizos son lo que la psicóloga Beatriz Zegers llama “ambivalentes, cambiantes, poco consistentes”. Eso hace que los hijos mayores sean más vulnerables y ansiosos porque una regla básica de la educación es que a mayor claridad de los padres, menor es el nivel de angustia.

El primogénito va rompiendo camino para avanzar en el ciclo de la vida, y con cada paso cuestiona y desafía a los padres a dar una respuesta nueva y adecuada. No es sencillo pasar de papá de un escolar a uno de adolescente. Por ejemplo, decidir el primer permiso para que ese hijo ande solo.

El hijo mayor pone a prueba a los padres, abre camino, sienta los precedentes para la educación de sus hermanos y él se da cuenta de esto.

ERRORES CLÁSICOS.
Lucirlo como trofeo: Con su natural regocijo los padres se olvidan de respetar el ritmo de desarrollo del niño. Quieren que camine a los diez meses, para que controle antes los esfínteres lo sientan desde los ocho meses en el baño y lo sobreestimulan para que los nombre lo antes posible. Además se entabla una absurda competencia con otras madres. Sería adecuado entender que el niño no es un objeto de vanagloria.

Infantilizarlo: El mayorazgo ?es decir, los privilegios del primero por ser el mayor? está cada vez más de capa caída, lo que no deja de ser positivo. Lo negativo es que se lo ha reemplazado por una dificultad de los padres para aceptar que el primogénito es más grande y está en otra etapa que los otros hermanos. Un típico error es tratarlo como niño chico para no hacer diferencia con los otros. Por ejemplo, no dejarlo ver televisión o acostarlo a la misma hora que los menores. Lo justo en este caso es diferenciarlo de sus hermanos.

Asumir de padre: Es lo que Beatriz Zegers llama la “parentalización”. El niño impulsado por los padres empieza a asumir como papá y mamá frente a sus hermanos menores, sobre todo en familias largas con la idea de aliviar de trabajo a la madre. Con este molde, los hijos mayores son sobreadaptados o sobremaduros, dicho de otro modo, personalidades muy exigentes y de gran responsabilidad. Les cuesta reconocer debilidades y agobios y en el futuro pedirán ayuda muy a último momento.

El hijo mayor puede y debe ayudar siempre que no se barra con su individualidad ni que sea un sustituto del padre. Ningún hermano tiene la obligación de hacerse cargo en forma permanente de otro, salvo casos extremos de orfandad o abandono.

Sobredimensionar su rendimiento académico: Generalmente los niños responsables, autoexigentes y que no expresan sus necesidades afectivas, se asocian a altos niveles de rendimiento académico. En resumen, muchos primogénitos son “ideales”. Pero eso no asegura el equilibrio emocional porque viven para los demás y de lo que los demás piensan. Su seguridad afectiva la basan en el éxito intelectual-profesional acarreando en el fondo grandes problemas de autoestima.

Mejor sería relajarlos en su rendimiento escolar y hacerles ver cuánto se los quiere por otras cualidades como sencillez o alegría.

UN FACTOR DESEQUILIBRANTE.
Los abuelos suelen ser factor de rivalidad entre los nietos. Generalmente sus ojos son el mayor. ¿Quién no ha escuchado a un abuelo señalar que está en su derecho el tener preferencias?

Es cierto que en su corazón pueden tener mayores aveniencias por el mayor, pero ojalá tomaran conciencia que sus preferencias absolutas por el mayor son fuente de hostilidad y conflicto entre los hermanos. Además los padres al tratar de compensar esta preferencia se vuelcan a los otros hijos. Los abuelos establecen así una cuña en la familia desequilibrando a los propios padres. Puede ser entendible que los abuelos tengan más cariño por alguno de sus nietos, pero nunca es aconsejable que eso se exprese.

Aunque no se puede generalizar, es común que los hijos mayores sean muy obedientes, responsables y atentos, y en su defecto, poco espontáneos, originales y creativos. A decir verdad, Beatriz Zegers señala que los mayores crecen con cierto temor, que no perciben hasta que son adultos. Temor de no cumplir cabalmente con todas las expectativas de unos, padres que lo adoran y que han hecho “todo” por él.

De alguna forma esto se ve reflejado a la hora de elegir alguna carrera profesional. Como muchos llevan el nombre del padre, se niegan a seguir su misma carrera, sobre todo cuando son hijos de padres “brillantes”. No quieren tener los mismos profesores que los marcarán desde el comienzo esperando que sean como su progenitor. Por eso es normal ver a hijos mayores patalear un buen tiempo antes de aceptar su camino.

¿Y qué pasa si “fracasan” en sus estudios? Si hay padres con altas expectativas el fracaso es muy doloroso para el hijo. Además los padres cargan en el primogénito el peso y la responsabilidad del ejemplo. “¿Cómo quieres que te financiemos un cambio de carrera? Así el resto de tus hermanos tendrá más adelante el mismo derecho”, espetan los padres. Las relaciones se vuelven conflictivas.

El hijo mayor pasa a ser una especie de termómetro de la educación que se dio a los demás. Si no resultó, son un fracaso como padres y si resultó, un éxito.

“MAYOR, FELIZ Y REALIZADO”

Como los hijos mayores se sienten exigidos, pero a la vez muy queridos ?y de hecho lo son? generalmente cumplen con las expectativas de sus progenitores. Se convierten en buenos alumnos y mejores profesionales, lo que les da gran seguridad en si mismos. A la vez tienen toda la materia prima para constituirse en maridos y padres dedicados y responsables. Es bastante común que ellos cuando se casen construyan una familia sana y estable, lo que sumado a un buen trabajo ?ambas situaciones logradas con su esfuerzo? hacen que este primogénito una vez crecido y con hijos propios se convierta en un hombre realizado y feliz. 

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Pero la realidad siempre nos acaba metiendo en líos porque las cosas no funcionan nunca de una forma tan simple. Como en tantos otros asuntos relacionados con nuestro psiquismo, las cosas funcionan en estructura y están en dinámica, evolucionan siguiendo un complejo proceso que no suele ser compatible con esquemas estáticos e ideas preconcebidas. Antonio Machín cantaba hace cincuenta años una canción que se hizo muy popular y cuyo estribillo preguntaba ¿Cómo se puede querer a dos mujeres a la vez y no estar loco? Desde el punto de vista de la psicología casi resultaría más conflictiva la situación de una persona que solo pudiera querer a una al mismo tiempo. Otra cosa es que sus sentimientos le lleven a la bigamia. Pero eso es asunto de otras disciplinas.

En el lenguaje popular se dice: «No ofende quien quiere sino quien puede». Como en tantas ocasiones, los dichos populares encierran la sabiduría que da la experiencia porque la fuerza de una ofensa radica en la «unión emotiva» entre el ofensor y el ofendido. Lo cual nos lleva a la conclusión de que las mayores ofensas, las mayores heridas provendrán, seguramente, de nuestros seres más queridos.

Estos ejemplos extraídos de la calle nos ponen en la pista de lo complejo que puede ser el mundo de nuestros sentimientos. De hecho, en la consulta de un psicoterapeuta es muy habitual encontrarnos con casos de lo que podemos llamar «contradicción emotiva». La contradicción emotiva en una sensación de desconcierto producida por el hecho de experimentar sentimientos contrapuestos hacia un mismo objeto. Un caso muy habitual es el que se da con los padres: se les quiere pero al mismo tiempo se arrastran heridas (ofensas) que han sido producidas por ellos, precisamente porque no ofende quien quiere sino quien puede. También sucede mucho con las parejas, los hermanos, etc. Algunas veces, la sensación de confusión es profunda y acaba alterando la capacidad emotiva de los indivíduos. En algunos casos la consecuencia es una especie de «bloqueo emotivo»: si no quiero a nadie, nadie me podrá hacer tanto daño. En otros se emplea la represión de uno de los elementos: o se elimina el afecto «para siempre» evitando la exposición al daño (padres que no se hablan con sus hijos, p.ej.) o se «niega» la ofensa sumiéndola en las profundidades psicológicas para salvaguardar la relación. Lo que menos se ve en una consulta psicológica es a personas con la suficiente «elasticidad» para poder vivir sus emociones y sus sentimientos de forma estructurada y dinámica. No solo se puede querer a dos mujeres (o a dos hombres, o a un hombre y una mujer, o a una mujer y a un hermano…) sino que es de lo más normal (insisto en que aquí no entramos en lo que se hace a consecuencia del sentimieto).

Claro que se puede querer mucho a una persona y al mismo tiempo estar enfadadísima por una ofensa recibida. ¿Acaso vemos lógico que un hijo deje de querernos porque le hemos castigado? Nuestros sentimientos son complejos, interactúan, evolucionan, pueden ser controlados, alentados, reprimidos, confundidos, sublimados… Pretender que funcionan a piñon fijo es una ingenuidad. Y cuando la cosa se complica la ayuda profesional no debe ser entendida como un fracaso: A veces la mirada ajena aporta una perspectiva muy esclarecedora.

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“Cuando llegan este tipo de fechas especiales, la mayoría de las personas inmigrantes tienden a recordar los momentos felices que han pasado junto a sus familiares más cercanos, y que tienen tiempo de no ver, esto los lleva a la depresión, que en algunas ocasiones se convierte en severa”, dijo Andrea Rogers, supervisora del programa Sana La Rana de Pfizer.

La especialista nos comentó que dentro de las actividades que más deprimen a las personas en esta época del año son:

Salir a comprar los regalos, aunque para algunos esto los deleita, para otros les causa estrés el salir de compras y tener que regalar, comentó Rogers.

“Las tiendas repletas de compradores, el bullicio de la gente y los empujones aumentan la frustración, produciendo depresión antes de tiempo”. Otra de las causas depresivas durante esta temporada navideña son las reuniones sociales, el no estar con la familia o estar junto con la familia pero sin alguien que ya falleció.

Cuando llega esta época la mayoría de las personas presentan el “Desorden Afectivo Estacional” o depresión, dijo Rogers. Este fenómeno se presenta debido a que se encuentran solos, no tienen dinero o simplemente les recuerda un hecho que les causa depresión.

Pero, ¿cómo saber en este momento, si usted como lector no esta pasando por un periodo de depresión?

SÍNTOMAS DE LA DEPRESIÓN
Según Rogers las personas depresivas presentan algunos cambios anímicos, pierden el interés por las actividades sociales, presentan sentimientos de culpa y desesperación, baja autoestima, problemas para dormir, falta de apetito, poca energía o fatiga y dificultades para concentrarse y tomar decisiones.

“Generalmente la depresión se diagnostica cuando hay una combinación de todos estos sentimientos, que persisten por un tiempo en las personas”, mencionó.

Cuando una persona presenta los síntomas mencionados anteriormente, debe buscar apoyo en los amigos o las personas más cercanas que lo rodean, o en algunos casos prefieren aislarse, aconsejo Rogers. Pero si esto se convierte en una depresión más severa, hay que buscar ayuda profesional. 

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En esta época en que el amor se puede convertir en una grave adicción, similar a la de un drogadicto, el autor ofrece claves para entender, prevenir o curar la dependencia efectiva.

Este escritor y psicólogo italoargentino explicó que el problema no sobreviene por la falta, sino por el exceso de dependencia afectiva. Según este experto, profesor en la universidad de San Luis (Argentina) y en la Universidad del Norte (Colombia) “el apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y finalmente, acaba con todo residuo de humanidad disponible”.

Por suerte, dijo, en el 95 por ciento de los casos se puede curar pidiendo ayuda profesional.

Y es que no debemos olvidar que, como dijo el autor, “no hay relación sin riesgo; el amor es una experiencia peligrosa y atractiva, eventualmente dolorosa y sensorialmente encantadora”.

Después de varias investigaciones y estudios científicos, Walter Riso encontró una manera de entender, prevenir y curar la dependencia afectiva, en muchos casos, causa directa de los malos tratos familiares.

¿Por qué cree que, como dice en su libro, la sicología ha avanzado en el tema de las adicciones, como abuso de sustancias, en la ludopatía, en los trastornos de alimentación, pero no en la adicción afectiva?

Se sabe mucho de la adicción a las sustancias sicotrópicas como la cocaína, el alcohol, pero no estamos tan avanzados en la dependencia emocional porque es un síndrome reciente, una categoría científica que se está trabajando desde hace muy poco tiempo, unos diez años. Lo que estamos encontrando es que reúne todos los requisitos de una adicción como las otras y por lo tanto debe tratarse como tal. Yo no creo que la adicción afectiva sea mucho más difícil de tratar que a un adicto a la marihuana, simplemente es igual de complicado.

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